Chùm truyện cười!

by Admin 9/12/2007, 12:48 pm

Tình hình là box Tiếu lâm tự có quá nhiều truyện cười nằm lẻ tẻ gây khó khăn cho người đọc, vậy nên tôi lập ra box này nhằm tập trung truyện cười lại thành một mối, ai muốn post chỉ cần reply ngay trong topic này, mở đầu, tôi góp vui bằng 1 số truyện sau:
Hiểu lầm tai hại
Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:
. . . . Ti - cô không biên giới
Ti - cô liên tục phát triển
Ti - cô luôn. . . đi trước thời đại!
Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:
Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ. . . .
Chuyển
Cô thư ký gọi ông giám đốc:
- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!
- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!
Xem ảnh
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh
ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức
ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức
ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy
nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi
một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta
nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh
cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé
giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để
ngay ngắn"
Rất tiếc là không giả được
Tại buổi tiệc rượu mừng
sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long
lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn
khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà
còn phấn khởi hơn nhiều".
Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Cặp nhiệt độ
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác.
Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
. . .
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Không tên 10
Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào
gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh
sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Ma
Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:
- Em làm sao thế?
- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.
Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:
- Bố ơi, trong tủ có ma!
Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:
Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!
Cái hố
Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách
thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên
cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế?
- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.
- Anh đào hố làm gì?
- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là ... cái hố này được dành cho cô ta?
Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .

Bố ơi!
Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng
bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên
không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:
- Bà ơi!
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:
- Mẹ ơi!
Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.
". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn
chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ
trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm
sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng
xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Hỏi đường
Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đường bèn hỏi một cô gái:
- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?
- Dạ, . . . cụ hỏi theo đường chim bay hay đường bộ ạ?
Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:
- Không, tôi hỏi theo đường chim. . . đi xe đạp!!!

Tuyên truyền
Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người
ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một
con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt
làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.
Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh
ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng
nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.
Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi
lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.
Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có
con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện
đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy. "
Không cho phép
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Trong ngõ tối
- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?
- Dạ, không. Em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?
- Có một đồn, nhưng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?
- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Đảo khỉ
Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo
khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi
thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?
Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
- Tôi không biết, ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ
Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang
tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc
nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3
thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là
thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.
Ba con ruồi
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn
gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất
thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn
tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì
thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập
mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em
xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: -Bọn mày biết không tao sang Mỹ
cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế
là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này. - Thằng anh thứ hai nói:
Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức
ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ
đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi. Hai thằng anh quay lại nhìn thấy
thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng
em út rưng rưng nước mắt nói: Bọn anh biết không giống người ở đây cực
kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó
chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên
em mới đến nông nỗi này.

Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại
sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ
chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh
lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài
thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục
khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san
bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở
đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công
chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó
trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy
thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc,
công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo:
Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt
mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.
Bikini
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại:
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Tuyển người
Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?
Tạm thời cứ như vậy đã, khi khác post tiếp!

by Cesc 9/12/2007, 12:56 pm

Hay là cứ để như trước đi loan chứ cả đống như ri nhát đọc quá,ngó vậy mà lẻ tẻ dễ đọc hơn đó,ta cũng góp ý luôn nè,nên chia 2 box tiếu lâm tự ra,1 bên là truyện,1 bên là tranh,video,flash cho nó đỡ tràn lan