tổng hợp truyện cười

topic dùng để tổng hợp truyện cười, ai có truyện gì hay, bất kể mới hay cũ(mà dĩ nhiên là không phải truyện post rồi), cứ post lên luôn, nhân tiện nói luôn, topic này nên hạn chế nói, có gì thật cần thiết hãy nói. Bắt đầu nè

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm! .

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét !

Bắc thang lên hỏi ông trời :
"Chừng nào con gái mở lời kua tui?"
Ông liền mở miệng cười ruồi
"Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!"



Bắc thang lên hỏi ông trời
"Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?"
Ông trời 2 má đỏ hồng
" Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" .



Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Đi chơi với ghệ có cần mo-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
"Mày mà không có nó bye mày liền.



Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Con muốn cua gái ông trời chỉ con"
Ông liền quay mặt lại gào
"Tao còn đang học làm sao chỉ mày

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!


Các bạn đi uống cà-phê vui vẻ nhá. Bây giờ thì em đã biết tại sao cà-phê có bọt

Tin SMS gửi đi: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Tin SMS nhận về: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày".

keke đọc hít rùi

nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

hix topic này toàn truyện đọc rùi

gÀ_bAy đã viết:keke đọc hít rùi

đã bảo là có gì quan trọng mới nói mà, xen ngang mất hứng quá,còn đây là tổng hợp, cũ hay mới ta post hết, hồi có gì ưng đọc lại chỉ cần vào đây, đề nghị cho lên chú ý luôn đê

Ngày xưa ông cha ta thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt, Trần Thị Tẹt ... trở thành "mốt". Một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là Cứt, Chim, Cút. Một hôm nhà có việc ông bố mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to "Mau mời các cụ ăn, Cứt". Khi ăn xong ông bố lại hô "Mang nước cho các cụ rửa, Chim". Khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát "Mang giầy ra cho các cụ, Cút

Badboy đã viết:

gÀ_bAy đã viết:keke đọc hít rùi

đã bảo là có gì quan trọng mới nói mà, xen ngang mất hứng quá,còn đây là tổng hợp, cũ hay mới ta post hết, hồi có gì ưng đọc lại chỉ cần vào đây, đề nghị cho lên chú ý luôn đê

cái gì tổng hợp àh rảnh quá nhỉ

Anh đã thấy em bên người ấy.
Tay cầm tay đi bên người ấy.
Ngồi sau xe em ôm người ấy.
Con tim anh mừng vui biết mấy.
Thế là đá được em rồi đấy



Yêu là không hoi tiec -
Có lo tai mà như điếc.
Yêu phải biết cương quyết -
Nồng nàn và kịch liệt.
Yêu là phải chịu thiệt -
Xài tiền không được tiếc.
Yêu cho tới sức tàn lực kiệt -
Cho tới khi tứ chi bại liệt.
Miễn cái chi cần là không liệt -
Yêu dzậy mới là yêu...thiệt

gÀ_bAy đã viết:cái gì tổng hợp àh rảnh quá nhỉ

chen ngang khang vậy mày, ta có ý tốt muốn tổng hợp dùm cho diễn đàn roài (đề nghị admin hoặc chính thằng triết xoá bớt mấy câu chen ngang của mi và ta giữa mấy cái truyện cười đi

Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo sau

Có một sinh viên đi học xa, mỗi khi hết tiền xài anh đều làm " thơ xin tiền" gửi về nhà cho cha mẹ. Có 1 bài thơ anh viết :

Thơ Xin Tiền
Alô...Ola !
Quân ta bói rối
Xung quanh giặc đói
Xâm phạm cõi bờ
Giặc đánh bất ngờ
Quân ta chết bộn
Mười phần còn bốn
Khốn đốn lo âu
Mưa nắng dãi dầu
Yêu cầu chi viện
Gửi qua bưu điện
Năm mươi ngàn quân
Đủ đánh bốn tuần
Quân ta ắt thắng !

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

Đất nuớc giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý . Vì vậy : Các tỉnh Nghệ An - Hà Tĩnh thành Nghệ Tĩnh. Quảng Bình, Quảng Trị, Thừa thiên Huế thành Bình trị Thiên,...... Nhưng có ba tỉnh không thể gộp đuợc là : Kon tum , Plei -Ku , Daklak Vì sao vậy? Hổng lẻ khi gộp 3 tỉnh rồi đọc là Kon Ku Lak hay Lak Kon Ku , Ku Kon Lak đều không ổn

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào chào cháu, chim gặp cô sơn ca chào em, chim gặp anh chích choè chào ku, chim gặp chị sáo nâu chào mày. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ !

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT
Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT
Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT
Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT
Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

Có ba đứa nhỏ vào hiệu thuốc. Đứa thứ 1 nói ông thầy thuốc Bán cho 500 đ CAm THẢO . Ông Thầy thuốc bắc ghế ì ạch bưng cái rổ để tuốt trên cao xuống , bán xong ông leo lên cất cái rổ vào chỗ cũ. ông hỏi đứa thứ 2 : - Cháu mua cái gì? - dạ ! con cũng mua 500 đ cam thảo. Ông thầy giận wá nhưng cũng chiều khách ì ạch leo lên lấy rổ CAM thảo bán. Sợ như lần trước ông hỏi luôN đứa thỨ ba : - còn Cháu ! mua 500 đ cam Thảo luôn hả ? thằng nhỏ lắc đầu . Ông yên chí cất rổ CAm Thảo lên trên Rồi hỏi nó mua gì? - dạ bán Cho con 1000 đ Cam thảo

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo: - Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút. Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi: - Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không? - Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá!