Re: tổng hợp truyện cười

by Hoang long 5/2/2008, 2:36 pm

Tình đom đóm

Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.

- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.

- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.

by Hoang long 5/2/2008, 2:37 pm

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.

by Hoang long 5/2/2008, 2:37 pm

Chó thông minh

Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc ý trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa váng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì. Khi quay lại, thấy chó chễm chệ trên ghế đệm!!

by Hoang long 5/2/2008, 2:37 pm

Khẩn cấp!

Điện thoại ở sở cảnh sát réo vang. Một giọng the thé vội vã:

- Allô, allô. Xin các ông đến ngay nhà ông Mike ở góc phố có việc gấp. Nhanh lên, có một con mèo lạ trong nhà.

Viên cảnh sát vẫn tỏ ra bình tĩnh:

- Xin hỏi ai ở đầu dây đấy?

- Con vẹt nhà ông Mike đây!

by Hoang long 5/2/2008, 2:37 pm

Huấn luyện mèo

Cô con gái của Mary vừa nhặt được một chú mèo bị bỏ rơi và đem nó về nhà nuôi. Cô cảm thấy khó chịu khi thấy con mèo bắt đầu dùng lưng ghế xôfa để cào xước gãi ngứa.

- Em đừng lo – Chồng cô nói – Anh sẽ dạy bảo nó.

Và suốt những ngày sau, Mary thấy chồng cô đang kiên nhẫn huấn luyện con mèo. Bất cứ khi nào con mèo cào ghế xôfa, chồng cô liền bỏ nó ở ngoài nhà để cho nó một bài học.

Con mèo học rất nhanh. Và trong suốt những năm sau đó, bất cứ khi nào con mèo muốn đi ra ngoài nó đều cào vào ghế xôfa!!!.

by Hoang long 5/2/2008, 2:38 pm

Tùng xẻo

Một người vụng tay vụng chân đang cắt lông cừu , lúc cắt cao , lúc cắt thấp , lông cừu cắt không được đều , da thịt cừu còn bị cắt phạm vào nhiều chỗ . Cừu nhịn không được, bảo người cắt :

- Nếu anh muốn lấy lông cừu , xin hãy cắt cao một chút ; nếu anh muốn lấy thịt cừu , thì hãy cho tôi một dao phanh thây, đừng có tùng xẻo như vậy tôi chịu không nổi.

by Hoang long 5/2/2008, 2:38 pm

Con nuôi

Gà trống cầu hôn với một chị gà mái. Sau khi ba hoa đủ điều, nó nhìn gà mái và dịu dàng nói:

- Em yêu! Em đừng lo âu làm chi! Thậm chí nếu em không đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.

by Hoang long 5/2/2008, 2:38 pm

Vẹt biết nói

Một ông bố chiều con gái, mua cho cô một chú vẹt nói đuợc. Một hôm đi làm về, ông ta hỏi con:

- Ơ kìa, con vẹt bố mua cho con đâu rồi.

- Con "rôti" nó ăn rồi bố ạ!

- Rôti? Con khùng hay sao lại rôti, con có biết con chim đó là một con chim quý biết nói tiếng nguời chứ có phải chim thường đâu?

- Vậy hả, thế sao lúc con sắp sửa "rôti" nó không nói gì, thì làm sao con biết được bố?!!!

by Hoang long 5/2/2008, 2:39 pm

Lộ tẩy

Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.

Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.

Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"

by Hoang long 5/2/2008, 2:40 pm

Chuyện các chú cẩu

- Thưa bà, chó của bà có để ai tới gần không ạ?

- Tất nhiên! Nếu không, làm sao nó cắn được!

***

Một người la con chó của mình trong lúc đi dạo:

- Sao mày cứ sán vào những con chó cái ngoài đường thế?! Thiên hạ sẽ nghĩ về chúng ta như thế nào?!

- Thiên hạ ư? Điều đó không quan trọng, cái chính là những con chó cái không nghĩ gì cả - Con chó của ông ta trả lời.

by Hoang long 5/2/2008, 2:39 pm

- Con chó Amor của tôi rất khôn!

- Con chó nhà tôi cũng thế... Nó tên là Bison, ngày nào Bison cũng đi mua báo về cho tôi.

- Tôi biết! Amor đã kể với tôi điều ấy lâu rồi.

by Hoang long 5/2/2008, 2:39 pm

Còn phải hỏi

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.

- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

by Hoang long 5/2/2008, 2:40 pm

Ngẫm thử đúng không?

Một con sâu hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, bố đâu rồi?

- Bố đi câu với mấy ông kia rồi.

***

Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét lên:

- Giữ chặt lấy nó! Bóp cổ nó đi!

***

Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được ả ta thì coi như tập thể dục vậy".

***

Hai con cá nói chuyện với nhau:

- Rất may tụi mình là loài không chân!

- Sao cậu nghĩ vậy?

- Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi!

by Hoang long 5/2/2008, 2:40 pm

Con khỉ đột

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

by Hoang long 5/2/2008, 2:41 pm

Tai hại

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu :

- Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?

Chàng 1: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.

Chàng 2: Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu!

Chàng 3: Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới... li dị của em.

by Hoang long 5/2/2008, 2:41 pm

Vuốt

Hai bác sĩ nói chuyện với nhau:

- Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời mặc dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.

- Biết làm sao được - người kia nói với giọng buồn rầu - Rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.

- Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khoẻ!

- Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thầy thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi!

by Hoang long 5/2/2008, 2:41 pm

Hai anh chàng nọ ngồi kể chuyện, một anh kể chuyện giám đốc trại tâm thần nọ đến kiểm tra bệnh nhân như sau:

Ông đến phòng thứ nhất đưa ra chiếc nhiệt kế, không ai nói đúng tên của nó. Phòng thứ hai, thứ ba... đều không có người đoán đúng. Tới phòng cuối cùng, một nửa số người đoán đúng. Ông mừng rỡ lại đố tiếp bằng cách chỉ vào tay mình và hỏi: “Nó có ba cái kim, có quai đeo, dùng xem giờ, vậy nó là cái gì?”. Nhưng cả phòng không có ai trả lời được”.

Nghe xong câu chuyện, người kia hỏi:

- Vậy nó là cái quái gì nhỉ?

- Tôi cũng không rõ nó là cái gì! Thế mới chết!!!

by Hoang long 5/2/2008, 2:42 pm

Không nỡ

Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:

- Thưa, ông muốn gọi món gì?

- Thịt xiên que nướng.

- Tuyệt!

- Gà nướng vỉ.

- Hay quá!

- Bánh kem hoa quả.

- Không tồi chút nào!

- Một chai vang Pháp.

- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.

- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?

- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.

by Hoang long 5/2/2008, 2:42 pm

Hai anh chàng trốn viện lần đầu đi xem xiếc

- Theo mày, thằng cha đang diễn trò nuốt lửa kia có bí quyết gì mà không bỏng họng?

- Tao nghi là thằng chả đã nuốt sẵn một cái bình chữa lửa rồi!

by Hoang long 5/2/2008, 2:42 pm

Bí quyết

Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:

- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.

- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.

by Hoang long 5/2/2008, 2:43 pm

Thói quen nghề nghiệp

Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:

- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

by Hoang long 5/2/2008, 2:43 pm

Chẳng làm được gì cả...

Một người đàn ông bước vào một của hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một chú khỉ. Người chủ cửa hàng chỉ vào 3 con khỉ giống hệt nhau nói:

- Con bên trái giá 500$.

- Sao đắt thế. Người khách hỏi.

- Vì nó có thể lập trình C.

Người chủ cửa hàng trả lời và khi được hỏi giá của con khỉ bên cạnh ông nói:

- Con này thì giá 1500$ vì nó biết Visual C++ và kỹ thuật hướng đối tượng.

Người khách giật mình và hỏi về con khỉ thứ 3.

- Con này thì giá 3000$.

- 3000$- người khách kêu lên- Thế nó làm được gì?

- Thực ra mà nói, tôi chưa thấy nó làm được gì cả nhưng nó tự cho rằng nó là một chuyên viên.

by Hoang long 5/2/2008, 2:44 pm

Du lịch

Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

by Hoang long 5/2/2008, 2:44 pm

Thuê nhà

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

by Hoang long 5/2/2008, 2:44 pm

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

by Sponsored content