tổng hợp truyện cười

Dốt còn sĩ diện

Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách. Chợt có người vào đưa một tờ
giấy và đứng đợi trả lời. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng trước mắt khách,
lão làm ra vẻ biết chữ, giả bộ mở tờ giấy ra xem rồi trả lời:

- Cứ về đi, chốc nữa tao sang ngay!

Tên người nhà gãi đầu gãi tai, thưa:

- Ông con sai con sang mượn ông con bò đem về ngay kẻo lỡ buổi cày, chứ không phải mời ông sang đâu ạ!

Kén rể hay chữ

Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Ðợi mãi chẳng có tú cử
nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. Hắn
mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang
ngồi trong hàng nước, hắn đi vào. Thấy hắn ra dáng học trò, lão bắt
chuyện, rồi mời về nhà. Ðêm đến, hắn đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới
đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử
tài học của hắn ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng
về dọn cơm khách, lão nhờ hắn đánh dấu cho, kẻo lẫn. Hắn lấy vôi vẽ
loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi hắn, hắn trả lời liến
thoắng:

- Ðó là lối chữ thảo đấy ạ!

Lão trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh
tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?" Lại khi
ngồi nói chuyện với hắn nghe hắn xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất
là thông thái. Lão chắc mẩm hắn hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy
hắn, về sau sẽ được nhờ. Thế là hắn được vợ.

Gặp lúc làng có đám nghe nói hắn hay chữ, làng cắt hắn đọc văn tế. Lão
lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn hắn thì chẳng tìm được lý do nào
mà từ chối. Hôm đám, hắn quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Ðọ được chứ duy ở
đầu câu, hắn liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ,
giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:

- Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu
đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem!

Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê
hắn dốt, hắn đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của hắn rồi.

Ngụy biện

Một ông khách trách ông thợ may:

- Ông chủ! Ông may thế nào mà quần tôi cụt thế này?

Người thợ thản nhiên trả lời:

- Thưa ông, không phải lỗi chúng tôi đâu. Khi ông đưa vải đến may, chúng tôi đã đo cẩn thận. Chân ông mới dài ra đấy ạ!

Trung tâm đào tạo hàng hải nọ vốn nổi tiếng khắt khe về chất lượng, 100
chú thi thì 99 chú trượt. Lần nọ, có chú thí sinh bước vào phòng thi
với dáng vẻ... run run.


Giám khảo hỏi:

- Anh sẽ làm gì nếu có một cơn gió bất chợt ở mũi tàu?

- Tôi thả neo.

- Một cơn gió bất chợt khác ở mạn phải?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Lại một cơn gió bất chợt ở mạn trái?

- Thì tôi lại thả neo nữa.

- Thế đuôi tầu cũng bị một cơn gió bất chợt?

- Thả neo tiếp.

Giám khảo cáu kỉnh:

- Này, cậu thả neo hơi nhiều đấy! Đào đâu ra mà lắm neo thế?

- Thế cũng đào đâu ra lắm “cơn gió bất chợt” thế ạ? - Thí sinh cũng cáu không kém.

Ai biết rõ hơn?

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

Một chàng trai khi vừa đi wa cầu thì gặp một cô gái xinh đẹp đang định
tự tử !Anh chàng bèn nảy ra 1 ý định là xin cô gái 1 nụ hôn và
..........thật tuyệt vời khi cô gái đã đồng ý và 2 người kiss rất thắm
thiết !
Sau đó, chàng trai bèn khuyên cô gái đừng tự tử nữa và hỏi tại sao cô lại tự tử ?
Cô đáp : " Ba mẹ tôi ko cho tôi mặc đồ con gái vì tôi là con trai ! Mà tôi thì lại thích mặc đồ con gái nên đành phải tự tử ! "

Lời khuyên của bác sĩ
Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất
ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng
nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.
- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?
- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

Theo thông báo của Trung tâm khí tượng thuỷ văn: ngày mai ở Matxcơva chắc chắn sẽ không có…sóng thần!(cực ngắn)

Bố, mẹ muốn nhân lúc trời đẹp làm vườn, biết AD đang ở trong nhà, liền gọi to:

- Sao con không ra giúp bố mẹ tôi điểm cho cái vườn này đẹp hơn?

Câu nói quả có tác dụng. Năm phút sau, AD diện bộ đồ đẹp nhất và đem chiếc ghế ra vườn... ngồi đọc sách.

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Computer của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete.
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại.
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Rồi sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

Một quán nhậu bình dân trong thời đại "in-tờ-nét", vừa muốn quảng cáo
rộng rãi để các "bợm" biết được quán mình vừa muốn khoe "ta đây cũng
hiện đại" bèn thuê thợ kẻ thêm dòng chữ trên bảng hiệu
"quannhaubinhdan@chuoichat.comme" (quán nhậu bình dân, chuối chát chấm
cơm mẻ)

Thấy cô hàng xóm cứ một lúc lại chạy ra mở hộp thư, John hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- À, máy tính cứ thông báo "Bạn có thư" nhưng tôi chạy ra mấy lần mà không có.

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta
mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào
về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo
thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà,
5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng
thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái
gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu
có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh
chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop

Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.

Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá
chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh
ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?