Re: tổng hợp truyện cười

by Hoang long 5/2/2008, 8:17 pm

Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:

- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?

- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?

by Hoang long 5/2/2008, 8:17 pm

Một bà vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua cho chồng tôi một cái áo sơmi làm quà Giáng sinh.

- Bà thích màu gì? Giống như áo ông này à? - Người bán hàng vừa hỏi vừa chỉ vào một ông khách đứng bên bà nọ.

- Ồ không, tôi muốn cái nào sạch hơn cơ...

by Hoang long 5/2/2008, 8:19 pm

Xin lỗi vì chuyện đó

Người đàn ông bé nhỏ, nhút nhát đánh bạo bước vào trong một quán rượu dành cho những tay đi xe máy phân khối lớn ở Bronx, hắng giọng hỏi: "Um, err, làm ơn cho hỏi quý ông nào ở đây có con chó Doberman (giống chó to và dữ) buộc ở cái cây bên ngoài nhỉ?"

Một gã khổng lồ mặc bộ đồ da, trên mình đầy vết sẹo ngồi trên chiếc ghế đẩu từ từ quay ra. Gã nhìn xuống người đàn ông bé nhỏ đang run rẩy rồi nói: "Đấy là chó của tao. Thế thì làm sao?"

tổng hợp truyện cười - Page 14 Face4

"À," người đàn ông bé nhỏ hoảng hốt vô cùng, "Thưa ông, tôi tin rằng con chó của tôi đã giết nó rồi."

"Cái gì?" gã đô con kinh ngạc gầm lên, "Thế chó của mày là cái loại quái gì hả?"

"Thưa ông," người đàn ông bé nhỏ đáp, "Nó là một con cún bốn tuần tuổi ạ."

"Đồ bịp bợm," gã kia hét toáng lên, "Thế con chó của mày giết con Doberman của tao bằng cách nào hả?"

"Thưa ông, có lẽ là do con chó của ông bị nghẹn thở mà chết đấy ạ."

by Hoang long 5/2/2008, 8:18 pm

Hố rồi

Một lái xe tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường:

- Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không?

Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ già nói:

- Dừng lại ở đây!

Tài xế dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên:

- Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex?

- Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi.

by Hoang long 5/2/2008, 8:19 pm

Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:

- Hôm nay ăn gì hả em?

- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.

- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.

- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!

- !!!

by Hoang long 5/2/2008, 8:20 pm

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

by Hoang long 5/2/2008, 8:21 pm

Không đánh mà khai

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

tổng hợp truyện cười - Page 14 Baby

Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.

Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.

Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:

- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...

- Úy chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?

- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này.

by Hoang long 5/2/2008, 8:20 pm

Tâm sự nặng nề

Một người đàn ông bước vào bar rượu thấy ông bạn đang ngồi rầu rĩ thì đến gần hỏi:

- Hình như anh đang có tâm sự gì?

tổng hợp truyện cười - Page 14 Ialafp136

Ông kia than:

- Mẹ tôi chết hồi tháng ba, để lại cho tôi 100.000 đô la. Hồi tháng tư, bố tôi qua đời cũng để lại 200.000 đô la.

- Chà, bất hạnh thật! Trong hai tháng mà bố mẹ lần lượt quy tiên!

Ông bạn thiểu não:

- Chưa xong đâu! Cô ruột tôi vừa qua đời tháng trước, cũng để cho tôi 500.000.

- Xin chia buồn! - Người bạn vỗ vai thông cảm.

Ông nọ gật đầu:

- Chứ còn gì nữa, từ đầu tháng đến nay chẳng ai chịu chết nữa!

by Hoang long 5/2/2008, 8:21 pm

Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

tổng hợp truyện cười - Page 14 Horror

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Cảm ơn!

by Hoang long 5/2/2008, 8:22 pm

Ngoại ngữ

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi: tổng hợp truyện cười - Page 14 Indytalk

- Who?

- No idea.

Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:

- Who?

- No idea.

Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

by Hoang long 5/2/2008, 8:22 pm

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.

Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.

Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you... three.

by Hoang long 5/2/2008, 8:23 pm

Chủ nhà: - Anh to lớn, khoẻ mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng?

Kẻ lang thang: - Thưa bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.

Chủ nhà: - Anh nói thế là thế nào?

Kẻ lang thang: - Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề.

by Hoang long 5/2/2008, 8:23 pm

Có công dụng cả

Một người lái xe băng qua sa mạc Sahara trông thấy có kẻ lữ hành tay cầm ổ bánh, chai sữa và một cánh cửa xe hơi thì hết sức ngạc nhiên dừng lại hỏi: "Anh đem theo bánh mì để làm gì?"

- Để khi nào đói sẽ ăn.

- Thế còn chai sữa?

- Khi nào khát thì uống.

- Thế cái cửa xe?

- Khi nào nóng quá hạ cửa kính xuống cho mát.

by Hoang long 5/2/2008, 8:23 pm

Còn không nghe à

Sương giăng mịt mờ trên biển, thuyền trưởng trông thấy thấp thoáng ẩn hiện một chiếc tàu phía trước bèn liên lạc bằng đèn với đối phương: "Xin quẹo sang đông 10".

Bên kia đáp: "Xin quẹo về hướng tây 10".

Thuyền trưởng nổi giận tự tay phát tín hiệu: "Tôi là thuyền trưởng hạm đội quân đội đây, chính anh phải thay đổi lộ trình!"

"Còn tôi là hải đăng đây". Đối phương trả lời.

by Hoang long 5/2/2008, 8:24 pm

Kẻ lười nhất làng

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việcphải đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.

Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi: - Ai thế?

- Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.

- Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy - một người lên tiếng.

- Tôi cũng thế, - một người khác cũng nói.

Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi:

- Bắp đã lột vỏ chưa, quý bà con cô bác?

- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.

Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói: - Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

by Hoang long 5/2/2008, 8:24 pm

Thấy chưa chắc đúng

Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.

Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.

Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:

- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

by Hoang long 5/2/2008, 8:24 pm

Nhiệm vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.

- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc - thổ dân trả lời.

by Hoang long 5/2/2008, 8:25 pm

Quyết đấu

Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

by Hoang long 5/2/2008, 8:25 pm

Vì sao đường sá không an toàn?

Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại. Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa: "Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc".

Người lái xe sung sướng trả lời: "May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe".

Vợ người lái xe liền chen vào: "Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì".

Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói: "Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp".

by Hoang long 5/2/2008, 8:26 pm

Giống nhau

- Lá cờ Na Uy chúng tôi cũng giống cờ Mỹ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam... - Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ - Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè...

- Tôi cũng thế - Người Mỹ gật đầu phụ họa - Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung...

by Hoang long 5/2/2008, 8:26 pm

Tình huống không ngờ

Thấy Alibatư te tua rách nát lê bước về nhà, Alibaba ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà trông thảm hại thế kia?

- Con phát hiện bọn cướp đang giấu của cải vào một hang đá...

- Ồ, sao giống bố thế?

- ...Con chờ lúc bọn chúng đi khỏi liền chạy đến và bắt chước chúng hô "Đậu đen ơi, mở cửa ra !".

- Thật khôn ngoan giống... bố ! Thế cửa có mở không ? Mà sao con lại bị thế này ? Bọn chúng quay lại à ?

- Không ạ ! Chỉ có điều tảng đá cửa hang không mở sang một bên như chuyện của bố, mà nó mở... từ trên xuống.

by Hoang long 5/2/2008, 8:27 pm

Lời cảnh báo lịch sự

Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng:

- Thưa ngài - Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm - Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...

by Hoang long 5/2/2008, 8:27 pm

Đâu cần phải giúp

Chuyện trên một chiếc tàu.

- Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!

- Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà

by Hoang long 5/2/2008, 8:28 pm

Dự tính trước

Hai người dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.

- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.

Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:

- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.

- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.

Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:

- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!

by Hoang long 5/2/2008, 8:28 pm

Hất nó đi

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

by Sponsored content