Re: tổng hợp truyện cười

by Hoang long 5/2/2008, 8:29 pm

Ngày cuối tuần yên tĩnh

Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.

- Ở nhà thế nào?

- À, cũng tàm tạm.

- Có chuyện gì không?

- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.

- Thế à? Tại sao vậy?

- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.

- Lông cháy xém?

- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.

- Làm sao mà vựa lúa cháy?

- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà. Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.

- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không?

- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.

- À, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?

- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

by Hoang long 5/2/2008, 8:28 pm

Số xe

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN"

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?

- Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

by Hoang long 5/2/2008, 8:29 pm

Được lên phim

Hai phóng viên được phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp lịa. Đột nhiên, con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một người hỏi người kia:

- Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm gì bây giờ?

- Tôi cũng không biết nữa - Người kia trả lời - Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào cũng được lên phim

by Hoang long 5/2/2008, 8:29 pm

Mâu thuẫn

- Người Âu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng.

- Tại sao lại nói thế?

- Còn không phải à, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chua, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ ly rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng rồi lại dốc rượu vào miệng của họ.

by Hoang long 5/2/2008, 8:29 pm

Tôi là nai

Vị bá tước nọ tuổi đã cao mắt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bắn trúng mình nên đã viết mấy chữ: "Tôi không phải là nai" lên áo. Nào ngờ, anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"

by Hoang long 5/2/2008, 8:30 pm

Cái ô mượn

Ông Martin ở Tô Cách Lan đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.

Người bạn xin lỗi:

- Tôi rất tiếc, tôi lại cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?

- Ồ, không phải tôi cần, ông giải thích, nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại nó!

by Hoang long 5/2/2008, 8:30 pm

Đánh chết

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách về cảnh quan anh ta cũng cố thêm một vài lời về bố của mình.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...

Khi đến biển Chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển Chết, biển này...

- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

by Hoang long 5/2/2008, 8:30 pm

Con cái chúng ta

Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

*****

Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước. Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại”.

by Hoang long 5/2/2008, 8:30 pm

Sợ không tin

Có một lần, nhà tiên tri Ả Rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng mộ đạo:

- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.

Một người mộ đạo xin được ý kiến:

- Thưa đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ!

- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!

by Hoang long 5/2/2008, 8:31 pm

Tin đồn

Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.

Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.

Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.

by Hoang long 5/2/2008, 8:31 pm

Không thể tìm ra

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

by Hoang long 5/2/2008, 8:32 pm

Táo nhập khẩu

Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:

- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!

Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:

- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!

Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:

- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

by Hoang long 5/2/2008, 8:32 pm

Biết quái gì

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mù chữ, biết quái gì mà đọc!

by Hoang long 5/2/2008, 8:32 pm

Nỗi lo của ông chồng

Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Chồng lấy hai tay ôm đầu:

- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời cơm!

by Hoang long 5/2/2008, 8:33 pm

Thủ tục đăng ký

Một người Mỹ đi du lịch châu Âu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ở Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này. Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa.

- Dạ thưa ông rồi ạ! Người hầu trả lời.

Ông chủ liền hỏi:

- Anh viết tên tôi thế nào?

- Thưa ông, tôi không biết đọc tên ông- Người hầu trẻ trả lời- Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.

- Sao cơ? Tên tôi đâu có đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!

Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã được đảm bảo"

by Hoang long 5/2/2008, 8:33 pm

Hình của ai?

Tom là một con người cương trực, không dung thứ những thói hư tật xấu của bạn bè. Vì vậy, nhiều người ghét anh ta. Một hôm, trong buổi tiệc do cơ quan tổ chức, bạn bè Tom tìm cách chơi xỏ anh. Lợi dụng lúc anh đi vệ sinh, họ vẽ vào lưng áo khoác của của anh treo ở phòng khách chân dung một con lừa.

Lúc ra về, mọi người hí hửng chờ xem anh sẽ phản ứng như thế nào. Khi phát hiện ra sự việc, Tom nhẹ nhàng hỏi:

- Ai đã vẽ hình của mình vào áo tôi thế này?

by Hoang long 5/2/2008, 8:34 pm

Thời kỳ đồ đá

Có một cặp vợ chồng đang sống trong thời kỳ đồ đá. Chồng nằm ngủ dưới bóng râm, người vợ lo lắng bảo:

- Anh ngủ như thế coi chừng bị cảm đấy.

- Chà đúng thế!, chồng lẩm bẩm, Vậy em đem cục đá bên kia đắp lên người anh đi.

by Hoang long 5/2/2008, 8:34 pm

Thực đơn

Một con thuyền nhỏ chở dân châu Á trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.

Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"

Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"

Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"

Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"

Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"

by Hoang long 5/2/2008, 8:35 pm

Công dụng của lừa

Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".

"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

by Hoang long 5/2/2008, 8:35 pm

Nhầm lẫn

Ca sĩ người Ý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm, chiếc ô tô chở ông bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:

- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.

- Lạy chúa thật là tuyệt diệu, trang chủ kêu lên thích thú, tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông... Bà nó ơi, bà tưởng tượng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.

by Hoang long 5/2/2008, 8:36 pm

Thôi rồi

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.

by Hoang long 5/2/2008, 8:36 pm

Khí hậu thất thường

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói:

- Ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngoài phố và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.

Người Mỹ nói:

- Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.

by Hoang long 5/2/2008, 8:37 pm

Khó hiểu

Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn:

- "Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp 3 miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú.

Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói " hate film" (?!)"...

by Hoang long 5/2/2008, 8:37 pm

Lời lẽ tế nhị

Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.

Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta:

- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây.

Bà vợ tru tréo lên:

- Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?

- Thưa vâng.

- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?

- Thưa bà, đúng vậy.

- Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.

- Thưa bà, đã.

by Hoang long 5/2/2008, 8:37 pm

Còn tốt hơn

Sau khi nốc rượu thoải mái trong sàn nhảy một khách sạn tại Texas, một cô gái xinh đẹp chạy ra khỏi cửa, ngất đi và ngã vào thùng rác. Có chàng trai nhìn thấy bèn kéo cô ta ra, mang lên phòng anh ta... Sáng hôm sau, anh ta gọi cho bạn ở New York:

- Đóng cửa văn phòng lại, bán tất cả đi, đến đây ngay. Ở đây họ quẳng vào thùng rác những thứ còn tốt hơn cậu có thể mua được ở New York.

by Sponsored content